Détails de la vidéo

Invite

Короткометражный сценарий в стиле «рофл» Название: Техническая поддержка Жанр: Абсурдная комедия / Рофл Формат: Короткометражка, ~3-5 минут --- СЦЕНАРИЙ Локация: Квартира. Старый диван, пульты, ноутбук. На заднем плане — гитара, прислонённая к стене. Время: Вечер. ПЕРСОНАЖИ: · ВАЛАКАС (ДЕД): 54 года, хриплый голос, говорит медленно, с паузами. В растянутой футболке. · ОПЕРАТОР (голос из телефона): Молодой человек, пытается сохранять профессионализм. --- (НАЧАЛО СЦЕНЫ) КАДР 1. Крупный план старого беспроводного микрофона. Палец с морщинистой кожей нажимает кнопку. Слышен характерный щелчок. КАДР 2. Валакас сидит в кресле, подносит телефон к уху. На его лице — сосредоточенная, почти философская задумчивость. На экране телефона — номер службы поддержки. (Звук гудков. Пауза. Щелчок соединения.) ОПЕРАТОР (V.O.) (Энергично, по-офисному) Добрый день! Служба поддержки «МегаФон», оператор Артём, слушаю вас! ВАЛАКАС (Медленно, хрипло, с паузами) Ага... Шо, Артём... У меня тут делов накопилось... Тупа вопрос. ОПЕРАТОР Я вас слушаю. Чем могу помочь? ВАЛАКАС (Глядя в потолок) Вот... Гитара. Она у меня не фонить. ПАУЗА. Длинная. ОПЕРАТОР Простите... Вы сказали, гитара? ВАЛАКАС Ну да. Гитара. Вот она стоит. (Машет рукой в сторону гитары, хотя оператор этого не видит). А фонить — не фонить. Интернет тут при чём? Может, у вас провода... в гитаре? ОПЕРАТОР (Сбит с толку) Сэр, вы позвонили в техническую поддержку мобильного оператора. Мы интернет и связь настраиваем. Для гитары вам нужен мастер или, может, учитель музыки. ВАЛАКАС (Делая вид, что не слышит) А... Так вы типа... мастер? Артём-мастер? Ну так настройте. У меня тут струна одна... она как будто в роуминге. Звенит, а толку ноль. Тариф надо, может, поменять? Безлимитный на вибрацию? ОПЕРАТОР (Начинает терять терпение) Слушайте, я не могу поменять вам тариф на струну! Это не техническая неполадка! Это физический объект! ВАЛАКАС (Голос становится громче, интонация — знаменитая, драматичная) Физический... Так я кто... по-твоему? Дурак, да?! Я физический дурак, получается? Ты мне прямо сейчас говоришь — «Дед, ты физический дурак»? Да?! КАДР 3. Крупный план лица Валакаса. Глаза широко раскрыты, в них — наигранная, но мастерски выполненная обида вселенского масштаба. ОПЕРАТОР (В панике) Нет-нет-нет! Я не это имел в виду! Я про гитару! ВАЛАКАС (Резко успокаивается, переходит на доверительный шёпот) Так... Ладно. Проехали. Тогда другой вопрос. Вот кот у меня... Он на Wi-Fi садится. Роутер облюбовал. Греется. Это у вас тариф «Домашний интернет для кота»? Или это вирус у него? Антивирус ему скачать надо? На три устройства? ОПЕРАТОР (Полностью сломлен, говорит тихо и отстранённо) Сэр... Я... Я отправлю вам ссылку. Скачайте и запустите файл «CatCleaner.exe». Он всё почистит. И гитаре тоже поможет. ВАЛАКАС (Довольный) Вот! Деловой подход! Я сразу понял — Артём, ты мастер! Спасибо, дружище. Тупа отдохни. (Валакас вешает трубку. Садится на диван, берёт гитару, дергает струну. Она издаёт дребезжащий звук. Он смотрит на гитару с укором.) ВАЛАКАС (Шепчет гитаре) Видишь? Теперь с тобой специалист разберётся. Физический ты объект. КАДР 4. Финальный кадр. Валакас сидит, обняв гитару, и смотрит в камеру с каменным лицом. Замирает на 2 секунды. (НАДПИСЬ НА ЭКРАНЕ: «ПРОБЛЕМА РЕШЕНА?») ЧЁРНЫЙ ЭКРАН. ЗВУК ГРОМКОГО, ХРИПЛОГО СМЕХА. (КОНЕЦ СЦЕНЫ) ---